Ahora es como es y ya no duele

 Ya no duele cuando se marchan...

Siempre lloraba y maldecia el por que de quererlos tanto.. Siempre me fue mal en todo lo relacionado a sentimientos y siempre me pregunte el por que a todo lo que sucedia.

Hoy todos se van... Algunos regresan otros no.

Lo mejor es que ya no duele tanto ya no sufro en silencio al menos ya no por eso.

Aprendi o tal vez es la costumbre de siempre ver que se van y que jamas les importe o que cada uno tiene su vida y cambia.

No voy a negar que extraño mucho a los que solian ser... no voy a negar que aveces fantaseo con las conversaciones en las que podia decir todo lo que sentia y podia ser tan sincera.

El dia de hoy todo cambio la gente es lo que siempre temi... y la verdad es que estoy mejor asi.

Ya no me siento sola, aprendi a amar mi soledad en ella encuentro paz, aunque aveces los fantasmas del pasado me atormentan quiero dejarlos cada vez mas atras.

Habia alguien que me solia leer ahora ya ni se acordara de mi.

Habia alguien que me solia mirar ya no me mira mas.

Habia alguien a quien llamaba hermana, eso quedo en el pasado.

Habia alguien a quien le solia gustar, el olvido hasta mi nombre ya no somos mas amigos.

Habian muchos muchos habian pero ya no son mas, asi que mejor no termino de escribirlos por que empezare a llorar, si aun no logro controlar eso aun lloro por los recuerdos, aun me duelen.

Tambien se que no escribo correctamente y que los miles de defectos que tengo cada vez se me hacen mas grandes cuando tu los vez... pero ya que, esta soy YO.

Te extraño s

Hoy sólo quiero escribir lo mucho que te extraño aunque no te pueda ver aunque no te pueda abrazar aunque no puedas leerme, este año más que nunca estoy jodida el corazón duele tu dueles en realidad ustedes duelen tu que está en España tu que estas aquí y el que existe sin existir eran mis mejores amigos lo más preciado de mi corazón, pero ella fue la primera en irse después siguió el con opción a quedarse con opción a decirme con palabras lo que sus ojos me gritaban y tu te fuiste este año o tal vez el pasado cuando decidiste que no era más tu amiga que no necesitabas oir mis regaños por las cosas que hacías mal y que yo como amiga pensé que hacía bien en decirtelas... Pero me equivoque como ella y el tu tambien cambiaste y me dejaste ir... los ame tal vez aún los amo Pero aunque no quiera sus recuerdos me es tan haciendo mierda... Te quiero aún mejor amigo

Hoy me desperte sin saber q hacer aun dudaba sobre ir o no... lo pense mucho y finalmente decidi ir,,, hoy era el cumpleaños de la Sra Norka hoy queria llegar a su casa verla que no hubiera nadie en ella, hablar sober todo lo que tengo dentro y dejar salir toda la tristeza que llevo dentro epro todo fue distinto... Subi al tercer piso toque la puerta y habierta habian dos chicas dentro una que ya vi dos veces al lado de el... pregunte por ella, salio Kenny y me hizo sentar en un banco al rato salio ella y solo atine a abrazarla darle su regalo y pensar q solo me iria... pero ella me invito a pasar y como decirle que no lo que noimaginaba era q habia un monton de gente dentro entre familkia y amigos me senti tan pequeña tan friquiada el se sento a mi lado y me comenzo a habalr como si nunca hubiese existido ese pasado que tanto dolor me causa me pregunto por todo y??? tu bb esta bien y cuantos meses tiene, y tu mamà y tu papá y tu hermano haaa si lo vi creo y a tu primo Maiz tambien y estas trabajando ? terminastes de estudiar?? a ingles tambien no?? sii ha ya mientras el me miraba yo solo podia voltear constar y volver a voltearme y tu logre decir el me dijo no yo no me dedico en tiempo completo a mi trabajo, y desde cuando viven aki?? desde agosto del año pasado, ahh conrrazon le dije yo pasaba en el carro por tu exacasa y vi que estaban remodelando todo... volvi a quedar en silencio mirndo a la ventana y moviendo mis manos por que no sabia q hacer me sentia como una niña que esta frente a un monton de gente y quiere coger los caramelos y huir pero yo no podia, el se levanta y se marcha llega la amiga de la Sra Norka me habla me dice qme recuerda de la operacion de kenny (joder porque recordarlo se me destrosa aun mas el corazon al recordar que estube a su lado como si ya estubieramos casados...) le digo que ya me tengo q ir que si puede llamar a la Sra Norka se marcha y otra vez mis ojos se llenan de lagrimas me controlo lo mas q puedo... contal kien va mirar a una desconocida que se siente mal... llega Kenny me hace mas conversacion y despue sme dice que no nos veremos pro q va entarra a su dichosa reunion asiento con la cabeza y se despide... lo que sigue es Kiria asiendo preguntas otra vez despues biene lo del happy birthday y la torta Kenny regresa a cantar y cuando dicen q se junten para la foto yo no kiero salir en ninguna no kiero que me vean mal no kiero que me vean sinplemente por q no pertenesco alli ya no... es mi culpa por ir claro pero no esperaba todo eso... Kenny me empuja prara q me acerque y no me suelta prar q no retroceda(ahora te digo pro q lo hicistes estoy hecha mierdaa por q me tocastes senti un fuego q me quemaba senti que mi corazon se partia en mil una vez mas y no paraba de sangrar mis celulas estaban mas vivas q nunca pero yo me sentia mas muerta q nunca.... por q me tubistes que recordar cuando te amaba... volteo te miro seriamente ahora me quiero marchar con mas razon no creoq pueda seguir aguantando el llanto... me dien q primero la torta... espero me la dan mamá llama ya se esta marchando... Kenny desaparece siempre q pasa me mira por la ventana como si aun fuera suya... pero yo se que no es asi y nunca lo sera.. como suprimo todo la señora Norka me devuelve las fotos que eran mias el las devovlio todas no me kiere ver entonces por que joder me toca jamas lo vuelvas a hacer te lo suplico.... estoy tan mal ahora por ello... no lo siento no es por ello es por mi y mi tonta cabeza que rememora recuerdos que ya no deben de existir... finalmente Kiria me acompaña y me marcho bajamos me agradece por haver ido me abraza y me pide q vuelva... se va yo doy la vuelta la esquina y lloro como una niña no puedo evitarlo duele tanto me quedo en el pasadiso de piedritas lloro y llamo a Favio el le atina en esos momentos solo necesito que alguien me abraze muy fuerte pero no tengo a nadie... hablo con el un buen le digo de mi problema del corazon hecho añicos despues de dos años tan solo con una tocada de esas manos... Me llego a tranquilizar quien mas lo hiba a hacer es mi mejor amigo me calmo por q mi vida es asi ... y se que necesito terapia ... estoy loca eso ya lo sabia pero esto se esta saliendo de control... lo necesito edstoy cansada de que la herida se habra una y otra y otra vez y yo este a l punto de no querer ver a nada ni a nadie...

El hombre que fue y ya no es...

El hombre que fue y ya no es me intimida cada vez que lo veo... veo sus grandes ojos fijos en mi mirando con sorpresa como paso del que es ahora mi esposo... el chico de los ojos grandes llora por dentro tanto como ella pero no lo muestra es la primera vez en 4 años que se atreve a saludarme como si realmente existiera el chico de los ojos grandes aparenta ser quien era pero yo se que no es... el hombre que fue se marcho para no volver y ella aun lo añora... ella todas las tardes piensa en el y no sabe si dejara de amarlo hasta que un dia el hombre al que ama con todo su corazón le habla sobre lo que es la obsesión y vivir de los recuerdos y ella se confunde aun mas... vive de recuerdos entonces esta obcesionada con el???? ella no sabe que hacer ella no puede hablar con nadie... ella no tiene amigos... ella esta sola... ella quiere terminar con el mundo... con su mundo pero no puede por que ya tiene una razón para vivir su bebé....
Ella no va dormir tranquila nunca ella llorara de noche y reirá de día como si nada sucediera ella no va ser mas ella nunca...

Por que...

El por que me sentiria culpable si no te vas y otros porques de mi vida :

Por que yo me marchare en menos de 1 año a otro País ( o si no lo hago igual saldre de esta ciudad)

Por que se q es muy importante para ti ese viaje (aunque tu digas que no, sabes bien q se te pueden habrir muchas oportunidades)

Por que no tengo a nadie que me kiera aki ( ecepto tu que eres la persona q mas sinceramente me has querido)

Por que no tengo a kien ver crecer

Por que no soy mejor amiga de lo q tu eres conmigo

Por que aunque tu pongas cosas sobre los abrigos y los abrazos siento que yo los necesito aun mas que tu y cuando los quiero dar no soy capaz de vencer el mismo temor que tu sientes por los besos...

Por que se cuando devo de hacer sacrificios

Por que yo hice cosas que te dolieron tanto como ami me duele decirte esto

Por que Fio te necesitara en su matrimonio a ti te gustaria estra ahy mientras q yo solo soy alguien q fuy su amiga en algun momento... y no desearia estar aquel dia en ese lugar con todas esas miradas...

Por que todos los dias lloro en este lugar en el q vivo y se supone debo llamar casa

Por que tengo una familia que da un equivalente a como si no tubiera

Por que estube enamorada un dia lejano y aunq se q aun me ama no puedo regresar mas... por q desaparecio

Por que mi mejor amiga nunca fue mi mejor amiga y ahora no tengo sikiera una fingida..

Por qie aunq no lo creas no tengo mas amigos de lo que tu tienes...

Por que siento q deberia estar encerrada en un manicomio en vez de estra diciendo todas estas cosas que a los ojos que lo lean pareceran absurdas por eso y por todo lo demas y en especial por q me odio...